Hvorfor er jeg ikke fuld?

torsdag morgen var jeg lykkeligt uvidende om, hvordan dødsugen ville peake på et barometer der slet ikke hører til indenfor rimelighedens grænser!

Dagen startede - så vidt jeg husker, helt ok...

Det gik godt på arbejdet - tror jeg...

Eller det går i hvertfald så godt, at jeg har tid til at sætte mit skrummel af et amerikanerkøleskab til gratis afhentning på regionens interne køb-salg og bytte.

Nærmest inden jeg havde trykket "opret" var det afsat!
Så langt så godt!

Efter arbejde skulle jeg til fysioterapeut. Det går fremad med ryggen - kan jeg glædeligt meddele!
Efter fysioterapi ventede et forældremøde i Emmas klasse.

Emma og Karla havde enterprisen på denne dags aftensmad, og det var heldigt Maia og Nicolai kom efter naboens sofa, ellers var koteletterne nok ikke blevet så stegte som de blev efter god beta fra Maia.

Sofaen blev læsset, aftensmaden spist med velbehag. Så
Langt så godt! - igen... Men så slutter det også!

Naboen kom med flyttebilen, og pigerne var ét sammensurium af sorg og entusiasme... En ret sprængfarlig combo på en måde!

Et satans rend ud og ind og ud igen af børn og hunde.

Midt i rendet banker det på døren. Jeg åbner med en sviner parat til naboen om, at de ikke skal banke på, men bare gå ind! Vi er jo ikke så formelle her.
Men udenfor står en dame jeg aldrig har set før... Årrrrh! AMERIKANERKØLESKABET!!! Som jeg ikke havde fået tømt - overhovedet!!! Arrrgh! Panik!

Havde selvfølgelig nået at glemme, at det skulle hentes i dag - selvom vi havde aftalt det for ca. 5 timer siden!
En hurtig tømning af køleskab og fryser OG det lille stykke space der var mellem køleskab og væg - som var udtamponeret med gavepapir, køletasket og andre (utroligt mange) super vigtige sager...

Et inferno af aftensmad, køleskabs og fryserindhold OG sygt vigtige diverse sager hobede sig op i køkkenet og noget af stuen...
Men nu var det en smal sag at få køleskabet ud og afsted!
På nær det jeg lige skrev.
Det eneste smalle i dén sag, var den SMALLE passage der var ind bag køleskabet via køkkenbordet under overskabene! Altså dér hvor JEG skulle ind, for overhovedet at kunne hive stikket ud!
Altså dér hvor det samtidig gik op for mig, at den der isterningemaskine ikke havde været selvforsynende i vand... Altså dér hvor det gik op for mig, at køleskabet var koblet til en vandFORSYNING - eller hvad det nu kaldes!
Summa sumarum var at det skulle kobles FRA vand!

Jeg havde selvsagt ikke den fjerneste anelse om hvor, hvordan og hvorledes det skulle gøres - jeg mener, jeg havde jo ikke engang tænkt på at det var koblet TIL noget!

Vi "tror" vi fik vandet lukket, og jeg skruer slangerne fra hinanden.
Vi havde så IKKE fået vandet lukket, så jeg får et mindre (især hvis mindre i denne situation betyder fuldstændigt ukontrolabelt skndssygt) brusebad lige op i masken! Og jeg skulle hilse og sige, at det er sin sag, at samle en slange igen, hvor det vælter ud med vand. Men det lod sig gøre. Nu var der en post-naturkatatrofe-agtig stemning i køkkenet. En stilhed efter storm, bare med vand og kølevarer over det hele!
Jeg finder ud af at få vandet lukket, og vi får afmonteret køleslabet, læsset det og sendt det af H til (i dette tilfælde står H for Hobro)
Så langt så godt... Og det var faktisk godt såvidt...

En omfattende damagecontrol og derefter lige så omfattende rengøring af stedet hvor amerikaneren havde stået blev foranstaltet, og det andet - et langt mindre køle-fryseskab blev installeret!
Med langt mindre mener jeg helt sygt grotesk mindre!

Eftet en omfattende gang frostvarer på frys-tetris, endte jeg op med TO blå ikeaposer med frysevarer der ikke kunne være i de TO skuffer jeg nu var blevet "degraderet" til... Syntes ikke jeg havde SÅ meget i fryseren fra det gamle køleskab, men det havde jeg tydeligvis!
- hvorfor fanden har jeg også TRE økologiske kamstege??? Og kunne MINDRE end 30 meter medister ikke gøre det?!?! Ja, jeg spørger bare!

Fryseren blev fyldt til bristepunktet! Nu var det køleskabets tur!
Det gik lidt nemmere med dét! Eller i hvertfald indtil jeg skulle fylde døren op.
Valgte at stille vores 6 forskellige (nu kun 5) slags ketchup i døren, for derefter at flå døren op, hvilket resulterer i, at den ene ketchup - den der slet ikke var åbnet selvfølgelig, væltede ud og gik i stykker i en sådan grad, at der var ketchup over DET HELE! Hvorfor fanden har jeg også SEKS (nu godtnok kun fem - men alligevel) slags ketchup? Kunne mindre ikke gøre det?!?! Ja, jeg spørger bare!

Hej rengørings-Sisyfos! Jeg kører da bare lige det nye køleskab væk og vasker gulv, og vægge OG skabslåger af IGEN! Havde på dette tidspunkt kun ét enkelt spørgsmål at stille mig selv: hvorfor fanden i helvede er jeg ikke fuld?!?!
(Heldigvis bragte den reducerede køleskabskapacitet mig hen til en omfattende resteeliminering af slatter, og kl 23:30 en torsdag aften var, for mig, det helt rigtige tidspunkt at drikke resterne af en flaske god portvin direkte fra flasken! OG skylle ned med en Heineken der "desværre" heller ikke var plads til)


Men hey! Klokken 23:30 var jeg færdig! Færdig med at få sagerne stoppet ind i køkeskabet og fryseren, men også generelt færdig.
Nu kunne jeg så gå i krig med de almindelige gøremål, så som at rydde op efter aftensmaden og smøre madpakker! "Hurra" - men takket være portvin direkte fra flasken og Heineken så gik det lige akkurat!

Efter et bad hvor jeg fik skyllet indtørret usterningsmaskinevand og lidt ketchup af, kunne jeg gå i seng allerede kl 1:30 "great"

Summertime sadness? Summertime fatness? Summertime madness?

Sommeren er forbi - for mit vedkommende. Eller sommerferien er. Sommeren fik aldrig rigtig startet, vel?
ikke at dette blogindlæg skal handle om vejret, men det har ikke rigtig været til at komme udenom... desværre!
Men ikke destomindre så har det været en fin sommer - på en måde, og en hæslig sommer på en anden måde.

Det startede ellers så godt, ja nærmest for godt til at være sandt, men det var sandt det hele!
Berlin!!! Har jeg nævnt hvor forelsket jeg er blevet i den by? Okay så, så skal jeg nok undlade at komme nærmere ind på dét, men for fanden en god tur det var! Åhhh manner!
Midtetdelen af sommerferien var så som så... Altså udover at vejret ikke lavede andet end at moone os på mest hånlige vis, så er jeg bare ikke camping(vogns)-typen. Det hjalp lidt på campingscenariet, da jeg fandt ud af at der rent faktisk er (gulv)varme i sådan et etablissement, og med varme på og en dyr flaske californisk rødvin drukket direkte af flasken i sengen var det som om det hele så lidt lysere ud - selvom det var mørkt (og stormende)

Den tredje del af sommerferien gik med dels at sørge for at børnene ikke slog hinanden (helt) ihjel, og med en smuttur til København.
Formålet med turen til København var min venindes fødselsdag! Som jeg selvfølgelig kom anstigende til flere timer efter de andre gæster. Det tager ca. 47 minutter og 55 sekunder (35 hundrededele - hvis nogen skulle have interesse i at vide dét også) at transportere mig fra flysæde 27F til Nansensgade, og tiden er med vriden om i flip flops, skiften - på en trappe i nærheden af final destination, fra førnævnte (tilsyneladende) livsfarlige flip flops til spidse sko med høje hæle. Når man kommer så betragteligt for sent, så kan man da i det mindste gøre en anstændig entré!

Næste dag kom sommeren og stak næsen frem. Morgenmad på den bedste altan i byen! Hurra for langsomme formiddage! Og hurra for at min veninde havde lånt en ekstra cykel!
På cykel og høje hæle fredag eftermiddag i København! Lige til Instagram! Vi peakede på hipsterbarometeret, da vi indtog Jægersborggade, hvor alle hipstermanifesterne var samlet på ét sted! Coffee Collective og Grød var flot repræsenteret, blot for at nævne et par stykker.
Små butikker med det ene mere prætentiøse niche produkt efter det andet. Men til gengæld til en pris der var helt blæst. Blæst i dette tilfælde betyder latterligt dyrt!
Jojo bevares, det var skam lækre ting og sager, ingen tvivl om det, men altså, come on! Men vejret var godt, og højdepunktet, udover de to par sko jeg "kom til" at shoppe, var to næsvise egern i heftig leg i de øverste dele af træerne på Assistens Kirkegård. Hold da helt kæft de var søde! Seriøst! Det var ren og skær optur at se hvordan de spillede op til hinanden, jagtede hinanden og ventede på hinanden. Søde små RL Chip og Chap!

Nå, men dagens primære mission (for mit vedkommende) var erhvervelsen af et par nye sneakers (definitionen på tennissko på moderne DANSK) og fordi det par jeg valgte var så uhørt billige, så måtte jeg godt få et par nye sko med hæl. Skal lige have clearet med min (anden) venindes mand om jeg har købt stiletter eller pumps, eller måske noget helt tredje?
Mens jeg sad og forhandlede med tennisskoene, om de ville med mig hjem, trådte en "åller-pige" ind i forretningen. Priceless moment hvor jeg decideret sidder og taler ned i selve skoene... Eller også var det der jeg lavede stemme for skoene, så de kunne fortælle mig, at de godt ville være mine, og med mig hjem... Kan ikke præcist huske det, da fortrængelsesprocessen desangående er på overdrive...

Sommeren sluttede ca. kl. 16 den dag, og markerede det med en regnbyge, der nærmest tvang os ind i Magasin (for at se på sko), og helt deroppe på den øverste hylde, hævet flere meter over det i sandhed inferno af sko på tilbud, stod MINE sko! Hvis kærlighed ved første blik eksisterer, så skete det dér!
At kærlighed også gør ondt, ville vise sig at være en realitet kl 3:30, hvor de havde foranstaltet en vabel på min storetå på størrelse med Lolland - og måske også lidt af Falster. Eller sådan føltes det (og føles lidt endnu), men så store fødder er der jo ingen der har (så vidt jeg ved), og hvis der er, så skal man nok ikke regne med at kunne shoppe sko i Magasin, og slet ikke på tilbud...

Det blev til sen dinner på Pastis, og det har ikke været en rigtig tur til København, hvis jeg ikke har fået steak frittes på Pastis! Det er sådan det er!
Cocktails på sådan en ægte cocktailbar med hvide servietter under glassene, tonic der var lige så sjælden og særlig som den gin den havde tim formål at fortynde, og serveringspersonale iført hat! De havde også tøj på, for det var nemlig en ordentligt sted vi var! Men hat!

Blev efterfølgende ladt på egen hånd i det københavnske natteliv, hvor jeg hookede op med ålleren-crewet. Mest for at sørge for de kom hjem til deres hotel. Og lidt for at hænge i baren blandt (utroligt) unge rejsende fra hele verden. Vi fik øl i baren og nogen fik Long Island Icetea - udover sig...
Da det var tid at takke af, var jeg taknemmelig for at jeg trods alt så rutineret udi i nattelivet, at jeg havde skiftesko med til hjemturen. Mormor.com

Hjemme i Ålleren igen. Overlevede endnu en sommer, hvor jeg slap med et par hak på stoltheden og forfængeligheden, et par stjerner til selvværdet og en godt brugt ferie!

Sommeren i plus og minus:
Plus: Berlin, da varmen blev tændt i campingvognen, København, ny intelligent og velformuleret
penneven
Minus: vejret, en vabel på storetåen, manglende closure på stuff

Så plusser og minusser taget i betragtning, så har det sgu da været en helt fin sommer!

Tinder - et antropologisk studie part 4

Jeg tog til København i torsdags til min venindes fødselsdag. I den anledning genoplivede jeg min Tinder-app, for at se hvordan udbuddet var på den anden side af sundet - som man siger...

Udbuddet var naturligvis langt større end i Ålleren (og omegn), og trods ihærdig swipen formåede jeg faktisk ikke at bruge Tinder op, som jeg ellers konstant gør her i Ålleren, men om det ligefrem var bedre? Altså, der blev declinet massivt, men også liket et par der var heldige nok. Langt flere havde relativt intelligente profiltekster, eller langt flere havde profiltekster i det hele taget. Der var knap så mange dopede tigere og stort set ingen døde bambier. Altså et skridt i den rigtige retning.

Måske var det på grund af det enormt store udbud, at jeg på et døgn fik flere match (hvad fanden hedder det i flertal? matches? - det er sgu da tændstikker?) - end jeg har fået i hele min lidet flatterende Tinder-"karriere", eller også har københavnere - og ikke mindst jyder bosat i København bare en langt bedre smag end jyder i Jylland?... Måske en kombination af begge dele?

Noget jeg har bidt mærke i, er at næsten alle mænd oplyser deres højde, med begrundelsen at det kan de se er "obligatorisk"... Øhmmm hvor mange andre mande-profiler browser de? Jeg formoder de, ved at angive deres højde fordi det er "obligatorisk", har set på ANDRE mande-profiler, at DE oplyser DERES højde, eller oplyser kvinder deres højde? Jeg må se at få et match med én der netop oplyser sin højde, så jeg kan komme til bunds i den sag! ELLER oprette en mande-profil, så jeg kan studere om kvinder seriøst har højdekrav på de mænd de vil date...

Tinder vil gerne have jeg skal bedømme konceptet, og jeg tror det er svært at komme med en hel nøgtern vurdering - endnu...

Havde jeg fundet prinsen på den hvide hest, eller i den rustne Fiat Punto - transportmidlet har ikke en decideret afgørende faktor, selvom jeg nok ville foretrække Puntoen, da jeg kun forudser bøvl med en hest, når man bor i et rækkehus, så ville jeg nok smide max (kaste)stjerner i min vurdering, men fordi jeg stadig er i "the pending-phase" så venter jeg lidt med at svinge kniven. Altså udover her på bloggen...

Tror dog allerede nu at jeg kan afsløre, at Tinder for mig er lidt som Candy Crush, bare med mænd...

Nogle gange sidder man fast på en bane, og kan ikke rigtig komme videre, men når man er lige ved at give fortabt, smadrer man hele lortet, får en til tre stjerner og kommer videre, blot for at erfare at næste level er endnu mere bøvlet! Man kan godt gå tilbage til en bane man egentlig er færdig med for længest, men det er sgu lidt som st tage et bad, og så tage det snavsede undertøj på igen bagefter...

Lad (for fanden) da mænd være mænd

Har netop set en video af nøgne (yderst velskårne - på ALLE måder) male models på en catwalk hvor det eneste de havde var dame(hånd)tasker, og begejstringen vil ingen ende tage! Ikke et sæde er tørt, og de opmuntrende tilråb er ikke til at tage fejl af!

MEN!

Hvad nu hvis det var nøgne FEmale models, der for eksempel poserede på catwalken med powertools?
SÅ kan jeg og vil gerne placere mit store hoved på den berømte blok, og vente på en sværm af feminister, rødstrømper og formentlig også et hav af andre ligestillingsliderlige individer ville fare til tasterne og larme og shitstorme og pointere at det i dén grad var kvindeundertrykkende, mandschauvinistisk og en objektiviserende seksualiserig af kvindekroppen!
Jeg kan lige se debatten for mig...

Hvad sker der for hykleriet ovre i køns og ligestillingsdepartementet?
Hvad fanden bilder vi os ind?

Og her tænker jeg ikke på den måde vi savler og brovter over lækre mænd, men den måde vi fucking altid skal slå os i tøjret, når der gøres opmærksom på forskellen mellem mand og kvinde, og uanset om vi vil det eller ej, så ER der altså forskel på mænd og kvinder! Helt ned på kromosom-niveauet, hvis nogen skulle være i tvivl... Forskellen kommer igen (ret tydeligt) til syne i forbindelse med nøgenhed (de fleste mænd har en penis - det har (de fleste) kvinder ikke... de har en vagina - bare så vi er helt clear på den)
Drenge opdrages faktisk anderledes end piger, og det er også uanset om man vil det eller ej!
Drenge må for eksempel IKKE slå på piger, og mænd må ikke slå på kvinder, men det er ikke heeelt så slemt, når piger slår på drenge, og når kvinder slår på mænd. Og i bund og grund er det jo noget bullshit, men qua mandens - trods alt fysiske overlegenhed, så "klarer han den nok"...

Kvinder må gerne tage på "tøsetur" og se Chippendales, kaste med roser og det der er langt værre - det er jo bare sjovt, ja nærmest tangerende til lidt cute...
Men hvis mænd tager på stripbar, så medvirker de til alverdens død og dårligdom, og er i øvrigt nogle  klamme liderlige svin, der udelukkende gør kvindekroppen til et objekt for deres klamme seksuelle fantasier, lyster og tilbøjeligheder!

Hvis vi skal have ligestilling, og det må man skam ikke tro jeg ikke går ind for på NOGLE områder, så er vi sgu nødt til at starte med os selv!
-ikke at de der nyder at gå til Chippendales skal stoppe med det, det må de sgu selv om, men at de også lader mænd foretage sig tilsvarende "aktiviteter" - hvis mændene overhovedet gider...

Jeg tror mange mænd, der indleder et forhold til en kvinde, gennemlever en mental kastration.
Ikke at man(d) ikke kan leve et fremragende liv i hvide Lene Bjerre sofaer, det kan man sikkert, men jeg tvivler på at det var netop dén sofa HAN ville have valgt, hvis man antog at han havde noget at skulle have sagt i ministeriet for boligindretning...
Lidt mere har han at skulle have sagt i påklædningsdepartementet. Vi er jo nødt til at antage at han har formået at købe tøj selv FØR han mødte os... Men jeg nægter at tro, at SÅ mange mænd synes Ecco trekking-sandaler og pastelfarvede poloer fra Ralph Lauren er the shiat! Hvem fanden har, som ambition på outfit, mål at dresse up som en svensk yacht-ejer?!?! Godt være mænd ikke som sådan interesserer sig for at købe tøj, men måske er det fordi de ikke gider gentagne gange at komme hjem med det HELT FORKERTE!
Når han gør rent, så gør han det ikke godt nok og vi nævner slet ikke hans håbløst mangelfulde kompetencer udi vasketøjskunsten! Men med tålmodig og kontant træning, så kan han på sigt kvalificere sig til en støvsugning og en hvid kogevask i ny og næ!

Nu har vi allerede bestemt hvordan han skal bo og hvordan han skal gå klædt... Vi har lært ham hvordan man begår sig i en almen husholdning, og NU synes vi han er røvsyg! Hallo!!! Vi har lavet kopier af os selv, bare i en lidt mere behåret udgave... Vi har fjernet den sidste snas af mand (i ligestillingens tegn - naturligvis) - og alligevel gør han det ikke godt nok, så i bund og grund er det nemmere at gøre det hele selv! Heldigvis har han græsplænen og bilen, for dét vil vi fandme ikke have noget med at gøre!
Og når han så kommer ind fra haven, og spiller op til en quickie på køkkenbordet, så er man totalt afvisende... Dels fordi man er helt udmattet af at gøre rent efter han har gjort rent og sortere vasketøjet om og dels fordi man sgu da overhovedet ikke tænder på en mand i pastelfarvet Ralph Lauren polo og Ecco trekking-sandaler - hvem fanden gør det?!?!

I sociale sammenhænge, har jeg bemærket, at det er helt lovligt at sidde og hærge manden for åbent skue, men hvis manden lukker munden op, SÅ er der dælme dårlig stemning i bilen hjem!

Vi skal behandle vores mænd pænt, for de skal altså stå model til lidt af hvert, når de hooker op med os kvinder, og vi skal huske at lade dem være mænd - hvis de kan huske hvordan man gør!
(Og så giv dem da lige en hurtig tur på det køkkenbord)

Sommerferie med børn - er det noget særligt?

SÅ er den sgu gal igen! Eller det har den nu være længe, men jeg blev lige mindet om det for få minutter siden.
Det er det evigt tilbagevendende problem: ferie med børnene. Det i sig selv lyder jo i mine ører ikke som noget særligt, men det kan jeg forsikre jer at det er!
Jeg var slet ikke klar over at det er et reelt problem, sådan at holde ferie med sine børn, men jeg skal da ellers love for jeg er blevet gjort opmærksom herpå!

FØR alle almindelige ferier (sommerferie, vinterferie, efterårsferie, påskeferie - og hvad der ellers er af ferier og "skæve helligdage") debateres der som regel hidsigt om hvor længe "man" skal holde ferie med sine børn, og bestemt ikke mindst HVORDAN!
Da jeg var barn, og det er fandme mange astronaut-is siden, der holdt jeg SAMMENLAGT ferie med mine forældre TO uger OM ÅRET! Jojo, "eksperter" vil nok forklare, at det er DERFOR jeg er blevet "sådan"...
Men mine forældre var selvstændig erhvervsdrivende - godtnok med egen virksomhed fra vores hjem - hvilket betød at jeg så heller ALDRIG var alene hjemme, hvilket i de højere klassetrin ikke var decideret attraktivt.
MEN selvom de var hjemme AL TID, så arbejdede de også AL TID, eller de sov mellem kl. 00:30-06:00, men de har sgu aldrig været sådan nogle der tog mig med på en legeplads, med pizzasnegle og hjemmelavet saft. Tror i øvrigt ikke pizzasneglen var opfundet på den tid. Dengang var hele verden min legeplads - jaja I know, men det lød sgu da godt... Og allede andre børn i området, hvis forældre (heller) ikke tog dem med på legepladsen (der var heller ingen lageplads i Hune i 80'erne) dem legede jeg med fra morgen til aften.

Jojo, bevares... Jeg var hjemme fra instution i ALLE ferier - mener jeg... Men fandme ikke for at blive nurset og have "nærvær" med mine forældre! Og hallå! De somre jeg havde som barn var verdens bedste! Måske netop fordi mine venner OGSÅ "bare" var hjemme, uden at skulle foretage sig "nærværende" ting med deres forældre?

Mine forældre var ikke mine "venner". Mine forældre var en praktisk anordning, der satte mad på bordet, sørgede for jeg havde (rent) tøj på kroppen, satte et plaster på i ny og næ og gav mig en hest!
Mine forældre var dem jeg havde styr på hvor var, når jeg føjtede rundt.
Mine forældre havde ikke smartphones, men aviser og regnskab om aftenen. Ikke at det var nemmere at trænge igennem avis-skjoldet, men det var sådan det var. Nogle gange fik jeg lov at "hjælpe" min mor med at stemple cheks, og jeg fik lov at trykke på knappen på kasseapparatet, når min far gjorde kassen op ved lukketid.

Jeg skal ikke gøre mig klog på børns behov i dag, men jeg ved bare at "man" er en decideret DÅRLIG forælder, hvis man ikke mindst én gang i en efterårsferie eller vinterferie har ladet sin krop synke ned i andres numsevand i svømmehallen, mindst én gang har betalt 200,- for en mellem popcorn i biografen og/eller mindst én gang har tilsværtet sit hjem i os efter den ene eller anden form for bagning. Og de børn der aldrig har været i Lalandia tør jeg slet ikke tænke på hvordan vil klare ærterne når de bliver voksne! Men risikoen for de slet ikke kan lide ærter, er også rimelg stor, fordi de formentlig ikke er blevet præsenteret for dem, efter en afvisning herom da de var 3 år gamle...

Nu holder de fleste sommerferie. Og jeg skal da lige love for at debatten har været rødglødende!
Er I klar over at der rent faktisk er nogle børn i Danmark, der IKKE ENGANG skal til udlandet?!?!
Er I klar over at der rent faktisk er nogle børn i Danmark, det IKKE ENGANG skal på ferie med deres forældre OVERHOVEDET? - men "bare" skal være hjemme??? Og er I klar over at nogle af de forældre IKKE ENGANG tager de STAKKELS børn med ud på en legeplads?!?! - eller bager pizzasnegle?!?!
Der er faktisk forældre i Danmark, der bruger ferien på at bygge om/til deres hus, ordne have eller ordne andre ting de ikke når i hverdagen (muligvis fordi de har et normalt job på 37 timer - og muligvis fordi de bruger deres weekends på at tage børnene med på legepladsen eller bage pizzasnegle med dem)
MEN er I klar over, at børnene ikke tager skade af en hjemme-arbejdsferie? Især ikke de børn der er vant til ikke at blive underholdt i tide og utide.

Jeg har været i Berlin med mine døtre i sommerferien og ikke mindst på camping, så jeg tror jeg har bestået ferie med børn-eksamen. Jeg føler mig i hvertfald som en langt bedre mor nu!

Jeg var faktisk slet ikke klar over at børn havde behov for MINDST 3 ugers sommerferie med forældrene. Jeg holder 2,5 uge med mine børn, fordi de skal på ferie hos deres mormor nogle dage... Er jeg så bagud i regnskabet? Efterfølgende skal de være to uger, eller jeg mener vel KUN to uger hos deres far. Er han så bagud i far-regnskabet på ferie???
Han er nervøs for om de kommer til at kede sig, fordi han netop er den far-type der tager børnene med på en legeplads, måske endda medbringende pizzasnegle - godtnok købt, men alligevel.
Jeg har sagt, at det ikke gør så meget. At de ikke tager skade af at komme ned i tempo.
Er jeg så i minus på aktivitetskontoen? Og kan det minus så evt kompenseres af faderens plus på nærværskontoen?

Kunne man forestille sig, at ferier med børner blevet et så skide stort issue, fordi der sidder nogle teoretikere og kigger på skemaer og grafer - uden en skid sammenhæng og almindelig jordforbindelse, og kreerer behov og uskrevne regler for hvad der spiller og ISÆR IKKE spiller?
Kunne man forestille sig, og det lyder helt blæst det her - det ved jeg, at man ser på hvordan børnene fungerer i hverdagene, og udfra denne adfærd går ind og stiller sig til dommer over hvad der er "rigtigt" og "forkert"? Jaja så er der børn i institutionerne der er trætte om mandagen, men så længe det ikke er fordide har været fulde hele weekenden, så fred sgu da være med det. Vi andre er også trætte om mandagen, og det er helt sikkert på grund af druk og massive tømmermænd!

Jeg ved i hvertfald at jeg er pænt træt af at alle andre mener de skal gå op i hvor kort og lang tid man skal holde ferie og ikke mindst hvordan!

Som sød dame jeg kender nævnte i en ande  sammenhæng, så får jeg sgu lange løg af det her!

Jern på...

Jeg har været på camping i en (hel) uge!
Jeg kan konkludere at jeg ALDRIG bliver sådan en fastligger-type, der starter campingsæsonen omkring påske, og rykker pløkkerne op, når den første nattefrost melder sig (sidst i august...)

Jeg bliver i særdeleshed ALDRIG sådan en white trash trailer-park queen. White trash bliver jeg aldrig af genetiske årsager, og queen bliver jeg nu nok heller ikke uanset. Alt det imellem, som jeg så selv kan styre, det tror jeg simpelthen jeg vælger at styre udenom!

På trods af at det var en stor campingvogn vi residerede i, jeg mener, der var BRUSEBAD! på "badeværelset", så var der jo naturlig begrænset plads, og deraf følgende begrænsede mængder af service.
Derfor så jeg mig selv stå i fælleskøkkenet i tide og i særdeleshed utide og vaske op - altså når jeg ikke lige tvang børnene til det. Altså hvis man er helt pjattet med at vaske op, så er camping lige sagen! Jeg er ikke decideret pjattet med at vaske op.
Jeg fandt aldrig ud af om de kastrerede mænd, der stod i pastelfarvede poloer og badetøfler kunne lide det, de kiggede mest ned i de uanede mængder af sulfoskum de akkumulerede. Med de så ikke som sådan begejstrede ud...

Vejret spiller en stor rolle, når man camperer, og det er egentlig uanset hvilken anordning man residerer i, men selvom back to basic i et sølvfarvet iglotelt er dogme, så var jeg pænt tilpas med den campingvogn jeg opholdt mig i, da stormen satte ind!
Det gjorde den cirka om lørdagen 14,5 minutter efter vi havde fået monteret forteltet, som i øvrigt blev foranstaltet i strålende sol, vindstille og skide varmt! Altså indtil der var gået 14,5 minutter!
Jeg mener (til stormens forsvar) at det var den massive regn der nærmest indledte vejr-infernoet. Og netop her var jeg (også) lykkelig over jeg ikke sad i et sølvfarvet iglotelt på mit skum-liggeunderlag og med min sommersovepose, der sikkert alligevel ville have været skide fugtig.

Regn var relativt hyggeligt, indtil man skulle ud og tisse. Selvom alt ligger tæt på, på en campingplads (navnligt naboerne), så syntes toiletterne langt væk, når der kommer mere vand ud af skyerne end af tårekanalerne på en tacklet italiensk fodboldspiller.
Heldigvis havde humørbussens faste pendler glemt sin golfparaply, og chaufføren var ikke nået på hittegodskontoret med den, så pendler-golfparaply sikrede at vi kom nogenlunde tørre på toilettet.

Da regnen måtte give fortabt overtog stormen, og hvis der ikke var vind i sejlene på vestkysten, så ka jeg godt meddele at det kom der!
På et tidspunkt troede jeg at campingvognen skulle vælte! Men er I klar over hvor langt man kan spytte med vinden i ryggen???
Ikke nok med det ruskede bravt i forteltet, at campingvognen vippede så meget at jeg overvejede en søsyge-tablet, så knirkede og peb alle teltpælene og stængerne ualmindeligt insisterende! Ikke en decideret behagelig lyd, men ikke noget man ikke kunne vænne sig til - på sigt...

Godt jeg havde rigeligt med rødvin med! Den eneste varmekilde. Eller i hvertfald indtil om onsdagen, hvor jeg kom i tanke om, at "man" jo kunne tænde for varmen i campingvognen... Måske var det rødvinstågerne der var skyldige i at jeg ikke havde formået at tænke så langt, eller også var det det faktum at min blodprocent - på trods af massive mængder rødvin, var kraftigt faldende, og jeg simpelthen ikke magtede at tænke helt klart, fordi jeg havde glemt mine jerntabletter hjemme...
Men onsdag fik vi varmen igen!

Selvom vejret ikke ligefrem var med os, så afholdt det ikke pigerne fra flere ture i poolen om dagen. Vi gav hånd på at de skulle komme op af vandet så snart deres læber begyndte at blive blå! godmor.dk
Jeg tror faktisk ikke børnene havde samme sygelige fokus på vejret som mig. Så længe de havde rigeligt med sukker i blodet (og ikke havde blå læber) så var alt i SKØNNESTE orden!

Trætheden begyndte at melde sig hyppigere og mere insisterende som ugen skred frem og jerndepoterne gradvist blev reduceret, og jeg peakede på sovning fredag, hvor jeg præsterede at sove til kl 11 OG sove "middags"lur fra kl 15-18:30. Pigerne var henrykte, for det viste sig at de havde formået at udnytte situationen maximalt! Jeg havde i hvertfald ikke flere småpenge OVERHOVEDET da jeg vågnede. Til gengæld havde de oprustet på mærkeligt slik fra campingpladsens minimarked!

Lørdag - efter en HEL uge skulle vi hjem. Jeg hørte mig selv, i mine trætheds-tåger sige til en (med)campist, at nu skulle vi hjem, og at det godtnok blive dejligt at komme hjem og få noget jern!

den lader vi så stå lidt...

Er uperfekt det nye perfekt?

Den seneste trend indenfor krops"videnskab" er at vi død og pine skal dyrke, ære og lovprise det uperfekte! Tillykke med det!
Nu er det blevet et helt legalt manifest, at vi skal elske vores uperfekte krop. Mænd og kvinder stiller sig op til fotografering og eksponerer deres "uperfekte" krop, og tillykke med det! Elsk den i fred og ro, og elsk andres "uperfekte" kroppe i fred og ro.
Hvem der så dikterer hvordan den "perfekte" krop ser ud, det er jeg ikke helt sikker på jeg er klar over, da jeg tror kriterierne for hvordan den "perfekte" krop ser ud varierer fra segment til segment, og fra person til person for den sags skyld.

Det er da overordentligt fantastisk, når en kvinde med mere hytteost på lårene end i maven og strækmærker der kunne gøre erhvert floddelta i Amazonas grøn af misundelse, stiller sig op i bikini, og proklamerer at hun er træt af fitnesshysteriet, og at hun elsker sin "uperfekte" krop!
Jeg har INTET problem med "uperfekte" kroppe, men jeg er decideret træt helt ned til mine ødematøse ankler af at det skal blæses ud i nærmest alle tænkelige medier, at NU skal vi alle være "uperfekte", og hvis vi ikke kan hvile i blodsprængte ben, uren hud og hårvækst slle tænkelige OG UTÆNKELIGE steder, SÅ er vi overfladiske, SÅ har vi lavt selvværd og SÅ burde vi finde de SANDE værdier, fremfor at jage det utopiske!

Vor herre bevares! Hvad fanden er det for en gang bullshit?!?!

Jakob Olrik mener at have fundet de vises sten udi i kvindekropsidealet - ja det var et langt ord!
Han postulerer, at kvinder signalerer dårligt selvværd, hvis vi er trænede, går i mærketøj og har dyre tasker (om han mener dem vi bruger til alle vores uundværlige ting og sager, eller om han mener dem vi er født med, er jeg ikke helt klar over... Eller jo det er jeg)
Han tror at vi gør det, for at tiltrække mænd! Men han har jo slet ikke fattet en skid!
Vi gør de ting, for at ANDRE kvinder skal misunde os og føle endnu dårligere selvværd!
I bund og grund er vi fuldstændig ligeglade med hvad mænd vil have, for uanset, så ved vi jo at de vil have os!
Han tror vi dyrker det "perfekte" fordi vi tror mænd vil have det "perfekte", og derfor tillader han sig istedet at diktere hvad (han tror) mænd i virkeligheden vil have. Fedt! Altså fedt som i det vi hader. Ikke fedt som i great...

Jakob Olrik mener at vi skal droppe drengekrops-idealet! Hallo! Hvad fanden bilder han sig egentlig ind? Hvem er han, til at mene han kan disse de kvinder der måske ufrivilligt har en "drengekrop"? Og hvem er han, til at disse de mænd, der rent faktisk tænder på en pige med en "drengekrop"? Og hvem fanden er han, til at bedømme hvorvidt en trænet slank kvindekrop er en "drengekrop"?
Hvad nu hvis kvinden dyrker sport? Sport som ikke er det forhadte fitness, men en sport som hun elsker, "på trods af den gør grimme grimme ting ved hendes krop?" Skal hun bare losses ind i departementet for kvinder med lavt selværd?
Fister! Stik lige din hykleriske pibe ind!
Du lovpriser det "uperfekte" og alligevel er du ikke for fin til at nedgøre de kvinder der har andre idealer, end måske dem der ligger mellem laveste fællesnævner og det middelmådige.
Du dikterer jo også hvordan kvindekroppen skal se ud, og endda på alle mænds vegne! Come on!

Hvem har gjort os til smagsdommere på kropsideal?
Hvorfor er det lige det er tabu at tilkendegive i offentligt rum, hvis man synes nogen er for fede? - når det tilsyneladende et helt legalt, ja nærmest påbudt, at give sit dømmende besyv med, når man ser én der er for tynd, for trænet eller for pæn?

Jeg har haft drengekroppen, og jeg følte mig alt andet end sexet. Jeg tror endda (ved nærmere eftertanke) at jeg netop havde drengekroppen for at holde sex på afstand...
Jeg har været i "den naturlige" fase, og jeg følte mig ikke sexet. Jeg tror jeg i den fase var hævet over sex...

Jeg føler mig pisse sexet nu! Jeg befinder mig pt i en krop, som (normalt) er trænet, og som bliver holdt ved lige i dyrt lavt selvværds-balsam. Som bliver pakket ind i lavt selvværds-mærketøj OG som rent faktisk ser yngre ud end den er (det er så ikke med vilje).
Jeg sorterer muligvis ikke ind under det segment, som Jakob Olrik skælder ud, men jeg kan alligevel ikke lade være med at blive stødt på manchetterne - på mit køns vegne!
Kan han for dælan ikke blande sig udenom?

Det er da skide meget muligt at mænd elsker vores fedt, og skide meget fred være med dét! Men hvis vi ikke selv elsker det, så tror jeg i sidste instans at vi giver fanden i, hvad mænd elsker!
Det er muligt at mænd synes jeg er sexet og lækker med topmave og fyldige lår, men hvis jeg hader det, så er der dælme langt vej til at jeg kan bring sexy back på dén!

Bedst som man så tror (og lidt håber) på Jakob Olrik er færdig med at udtale sig på alle mænds vegne, så fortsætter han med st fortælle os kvinder hvad vi vil have, og gud hjælpe mig også hvad vi ikke vil have!
Nu synes jeg fandme festen stopper!
Selvfølgelig bevæger han sig i yderkanterne af parametrene! Han bekendtgør at vi kvinder jo hellere vil have én der hviler i sin seksualitet, er nærværende og godt tilpads med at være den han er, fremfor at vælge typen med sixpack som løber tre gange om dagen, og som går sygeligt op i at kontrollere mad, motion og udseende.
For der findes jo ikke noget midt i mellem, og atleten hviler i hvertfald ikke i sin egen seksualitet eller er godt tilpas med at være den han er???

Jeg bliver sygt irriteret (som den helt skarpe læser muligvis allerede har regnet ud) over at sådan nogle idioter som Jakob Olrik rent faktisk tror han mener han kan manifestere noget som helst!

Hvis jeg skal have en kæreste, så skal det da være en jeg kan holde ud at kigge på. Jeg mener, hvis jeg ikke synes han er lækker, så kan han da hvile nok så meget i sin egen seksualitet og være nok så nærværende. Kald mig overfladisk og gratiner det gerne med dårligt selvværd, jeg er skide ligeglad.
Jeg er bare ikke skide ligeglad med at Jakob Olrik tror han skal fortælle mig hvordan jeg skal se ud, og hvilke mænd jeg vil have!

Og hvad mit lave selvværd angår, så tror jeg det tog samme bus som I give a shit...


Lad os da for fanden være kvinder på godt og skidt, og vi ved jo I elsker, begærer og lovpriser os, uanset om vi er "perfekte" eller "uperfekte"!